12 vitenskapelig beviste tegn på at du bør dumpe partneren din (2023)

Side 1 av 2:

Å si det slutter

Bør du slå opp med partneren din? Det er et vanskelig valg, men vitenskapen kan kanskje hjelpe deg med avgjørelsen din.

Har partneren din stadig kritikk? Fant det sted noe juks? Har du andre religiøse eller politiske verdier, og du er usikker på om det vil være utfordrende å håndtere senere? Forskningsverdenen er full av studier om forhold, spesielt på de som ikke fungerer. Her er 12 avslørende tegn som du kanskje vil vurdere når du vurderer å droppe din betydelige andre.

Les mer:12 vitenskapelig beviste tegn på kjærlighet

Stadig kritikk

Hvis partneren din stadig kritiserer deg, kan det være lurt å si opp.

Dette betyr mer enn tidvis å gripe om noen uvaskede retter; denne handler om "konstant kritikk av personen, i stedet for handlingen du ønsker å ha endret," sa Stephanie Coontz, en historiker ved The Evergreen State College i Washington og forfatteren av "Marriage, a History: How Love Erobret ekteskap" (Penguin Books, 2006).

Disse skadelige kritikkene tar en handling og tilskriver den hele en persons personlighet. For eksempel, hvis partneren din ikke plukker opp sokkene fra soveromsgulvet, ville det være skadelig å tilskrive denne oppfattede uforsiktigheten til hele hans personlighet og følelser overfor deg.

Kritikk er en av de såkalte «Four Horsemen of the Apocalypse», et begrep laget av John Gottman, professor emeritus i psykologi ved University of Washington og medgründer av The Gottman Institute, som forsker på konflikter i ektepar.

Hvis partneren din engasjerer seg i noen av Four Horsemen-oppførselen og ikke endrer seg, til tross for økter med en rådgiver eller diskusjoner med deg, kan det være på tide å dra til Splitsville.

Forakt

Hvis partneren din himler med øynene (og ikke på en søt måte) over ting du sier og behandler deg med respektløshet, så behandler de deg med forakt.

"Det kan være alt fra å være avvisende overfor den andre partnerens følelser til å kalle navn," sa Erica Slotter, en førsteamanuensis i psykologi ved Villanova University i Pennsylvania.

For eksempel, å kalle en partner "dum" er ikke sunt for noe forhold. Hvis denne oppførselen ikke endres, kan det være på tide å vinke farvel for godt.

Defensivitet

Hvis du tar opp en bekymring med partneren din, men partneren din blir defensiv, kan det fort gå sørover. Noen ganger kan den såkalte kjæresten din ty til "kryssklage" eller "whataboutism" - som er når den andre personen ikke svarer på bekymringene dine, men i stedet introduserer en ny klage som en replikk.

For eksempel kan du si: "Hei, det plaget meg når du dumpet skittentøyet ditt på sengen." En defensiv partner kan avlede kritikken ved å svare: "Vel, det plager meg virkelig når du ikke tar oppvasken."

Steinmuring

Den siste av de fire ryttere stenger. Begrepet betyr i bunn og grunn at personen trekker seg fra samhandlingen, i realiteten steinmurer i stedet for å delta i samtalen.

"Det kan være å endre emnet, det kan være å forlate rommet," sa Slotter til WordsSideKick.com. "Det kan bare være å nekte å ta øyekontakt eller delta i diskusjonen."

Hvis partneren din stenger når du tar opp saker som er viktige for deg eller forholdet ditt, er det et rødt flagg som forteller deg at det kanskje er best å avslutte ting.

Fysisk misbruk

Hvis partneren din misbruker deg fysisk, er det definitivt en grunn til å forlate forholdet.

Det offisielle begrepet er "intim partnervold", som kan skje hver gang det er en handling av fysisk aggresjon eller vold mot en romantisk partner som er designet for å forårsake skade og er uønsket av partneren, sa Slotter.

Det er flere typer intim partnervold, ifølge Michael Johnson, en emeritusprofessor i sosiologi, kvinnestudier og afro- og afroamerikanske studier ved Penn State. En av disse typene er intimterrorisme, eller vold designet for å kontrollere og manipulere en partner.

"Det pleier å være veldig alvorlig," sa Slotter. "Det har en tendens til å eskalere i naturen, så voldelige episoder blir mer voldelige over tid." Ofte har gjerningsmannen en psykisk lidelse, for eksempel en personlighetsforstyrrelse eller rusforstyrrelse.

En annen type fysisk mishandling er situasjonsbestemt parvold, der partnere tyr til mindre (men fortsatt skadelig) vold når en konflikt går ut av kontroll. "De bruker ikke fysisk vold for å prøve å kontrollere oppførselen til den andre," sa Slotter. "Det er mer en [form for] alvorlig konfliktmishåndtering."

Følelsesmessig overgrep

I likhet med fysisk mishandling kan følelsesmessig mishandling ta en toll. Psykisk mishandling kan innebære fornærmelser, forringelse, konstant ydmykelse, trusler (som å ødelegge ting), trusler om skade og trusler om å ta bort barn,ifølge Verdens helseorganisasjon.

Videre er psykologisk aggresjon en prediktor for at en person senere vil bruke fysisk aggresjon når han slår ut mot sin partner, en studie iJournal of Consulting and Clinical Psychologyfunnet. Så ta vare på deg selv, og dump din betydelige andre hvis du blir følelsesmessig misbrukt.

Ulik tro

Følger du og partneren din forskjellige religioner? Eller er en av dere en pengebruk og den andre en billig skøyte? Eller har du diametralt motsatte politiske oppfatninger?

Alle disse potensielt eksplosive problemene kan påvirke om vi ser på oss selv som lik eller ulik partnerne våre, sa Slotter.

Når du først møter en potensiell kjærlighetsinteresse, "jo mer like de er på oss, jo mer har vi en tendens til å like dem," sa Slotter. Dette gjelder for alt fra hobbyer til demografi til, ja, religiøs og politisk tro. Men om du er en god match er mer komplekst enn om du begge liker å spille «Pokémon Go» eller se skrekkfilmer.

Alt kommer ned til historien vi forteller oss selv om partnerne våre.

"Det handler om oppfatning av likhet," sa Slotter. "Hvis jeg tror at partneren min og jeg er veldig like, er det bra. Hvis jeg oppfatter partneren min som meg, er det en stor tilfredsstillelse for meg i forholdet." Så selv om vennene dine tror at du og partneren din er veldig forskjellige, spiller det ingen rolle. Alt handler om hvordan du oppfatter partneren din, sa Slotter.

Vanligvis blir par mer like over tid, men våre oppfatninger av partnerne våre kan også endre seg i det lange løp. Og hvis du føler at partneren din er mer ulik enn deg, kan det være tid for en dyp samtale, eller kanskje til og med et Dear John (eller Jane) brev.

Ulikt engasjement

Hva om en person ønsker å slå seg til ro, og den andre ønsker å holde mulighetene åpne? Igjen, dette harkens tilbake til hvor lik eller ulik du er partneren din. Hvis en person ønsker å ta parforhold til neste nivå og den andre gjør motstand, har de forskjellige langsiktige mål, og det kan være problematisk, sa Slotter.

Det viser også ulikt engasjement, sa hun. Den som er mindre investert i forholdet har vanligvis mest makt i forholdet. Med andre ord kan den mindre investerte som regel slippe unna med mer enn den engasjerte.

Generelt sett er det ikke bra for forhold, og "det pleier å være assosiert med oppsigelse av forhold," sa Slotter. Det er fordi den mindre engasjerte partneren kan bli frustrert over at den andre personen prøver å øke sitt engasjement. Eller, fordi den engasjerte partneren er lei av den mindre investerte partneren "på en måte å hemme og hauing og sitte på gjerdet," sa Slotter. "Det kan ikke passe deres behov på lang sikt, og derfor kan de forlate forholdet."

Juks

Jukser alltid juksere igjen? Det kommer an på, viser forskning.

Riktignok, hvis partneren din er utro, må du først bestemme deg for om du vil bli sammen. Hvis du vil prøve det igjen, vet dette: Hvis noen jukser, er det større sannsynlighet for at han eller hun vil jukse igjen, Pepper Schwartz, sosiolog ved University of Washington og medforfatter av "The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples" (Harmony, 2013),tidligere fortalt WordsSideKick.com. Imidlertid har de fleste juksere en eller to saker, sa Schwartz. Det er bare en liten minoritet som er seriejuksere og jukser hele livet, sa hun.

Stressende ringvirkninger

Ingen par er en øy. Etter å ha giftet seg, må nygifte ofte håndtere ytre stressfaktorer, som økonomiske belastninger, kompliserte svigerfamilier og foreldrekrav, hvis de bestemmer seg for å få barn. Hvis par ikke er i stand til å takle disse eksterne stressfaktorene, setter det dem i fare for skilsmisse,ifølge undersøkelserav Lisa Neff, en førsteamanuensis ved Institutt for menneskelig utvikling og familievitenskap ved University of Texas i Austin.

"Når disse stressfaktorene overskrider mestringsevnen, kan det faktisk erodere ekteskapelig lykke over tid," sa Slotter, som ikke var involvert i forskningen.

• 1
• 2

Nåværende side:Side 1

Neste side Side 2